老婆:老公我想尿尿。老公:没厕所呀

老婆:老公我想尿尿。
老公:没厕所呀,我给你一个塑料袋。。
老婆:太小,没法用啊。。
老公:我是让你套脑袋上。。

1. 春节去拜年,一大家子去吃饭,听说淑女只能吃离自己比较近的几个菜,不能伸手去夹离自己远的菜,我照办了。离我最近的菜全是肉。。。。我只好吃肉。。最后大家都议论,说我馋,没见过肉。。。。。我。。真的好无辜

2. 今天同学聚会.有几个混的不错的同学开着豪车穿着名牌.在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么牛逼.有啥事全包了.可是在结账的时候.他们就不说话了.低头找钱包.或真或假的:我钱包呢?记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账.然后骑着我的大二八回家了.到家之后拿出来他们的钱包.别说.他们还真挺有钱

3. 老婆:老王家真有钱,开口闭口都是上千万。。。老公: 什么啊,他家印冥币的。。。

4. 头些年参加大型相亲活动,每个人简单资料都挂出来,感兴趣的向主办方咨询,有个阿姨陪闺女看资料,突然大叫一声“天呐,年薪三万还敢出来找媳妇,养个狗就得了呗”……,好吧,阿姨,你有喜剧潜质。

5. 一次去坐公交车,跟在我后面上的是一位老奶奶,她拎着一个小编织袋,鼓鼓的。老奶奶刚坐稳,一个公鸡头从编织袋里探了出来,响亮地叫了一声,那司机吓了一跳,扭看着老奶奶,说:“什么东西?”老奶奶迅速把公鸡头摁进编织袋,说:“手机彩铃。”

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翻译如下!!!!
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我的压岁小鱼干呢?
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尼玛,吃货地世界真心不懂
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我是黑粉,不要介意
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猜你喜欢的幽默段子 走在大街上,没注意踩在了前面一个小孩 母亲:儿子,别吃了,天天就知道吃肉, 春节去拜年,一大家子去吃饭,听说淑女 月考结束。众学生成绩欠佳,老师怒了: 楼主以下说的是真实发生的。^_^   & :谁能告诉我,为什么假期过得这么快吗 这是我多年心病!!有一天我看桌上有一 我想被包养,哪位来啊。 甲:哥们,你知道萝莉和女汉子的区别嘛 我抽烟,眼前没有烟灰缸的时候喜欢用瓶 带着二哈去菜市场买菜,自己都觉得挺奇 上高中时候班主任老是在后窗偷看我们有 头些年参加大型相亲活动,每个人简单资 一个人和他老婆在晚上走在一条小路上,



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