掏出了钱包。朋友一把拦住我:“平时都是你结帐

朋友请我喝酒,好事,当然去了。酒足饭饱,我喊过来老板,掏出了钱包。朋友一把拦住我:“平时都是你结帐,今天一定我来。老板,一共多少钱?”确实平时我花的多,我也没再坚持。“先生,一共是161块。把零头抹了,就算您160吧!”“老板,161算160,那要是165呢?”“那也把零头抹了,160。”“好,那就再来瓶啤酒!”

1. 这类人一天到晚跑N次银行,把那几百块钱存了又取,取了又存,当营业员说:“先生,请您签个字。”然后他就大笔一挥,潇潇洒洒签上他的大名,原来不为别的,只为能签字过官瘾。惟一不同的是,人家真正当官的除了签自己的名字,还多了“同意”二字。

2. 男:我知道10年后我的孩子姓啥,你就不晓得了,一切都是未知的。。。女:有啥了不起,我知道孩子肯定是我的,你的孩子就不清楚了。。。

3. 来个小测试各位麻花用26键打(LG),打出老公是女的,理工是理工男,旅馆是约炮的,灵感是技术男,老哥是好妹妹,撸管是屌丝男!

4. 暑假军训,教官喊:“向左转!向右转!向后转!”这时我想起了小卖部里烤炉里的烤肠……是要把我们烤的更均匀么?教官偶吧~

5. 和女网友见了面,吃了饭,就要求带她去开房,她也顺当的答应了。万般激动的还没上床,也就是座了几次而已,这床却塌窝了,生气的找前台去问:“你们的床是纸糊的吗,现在趴窝了,你们说咋办啊?”。前台女服务生说:“先生,这需要照价赔偿的。”我气愤的说:“我他。妈。的还没上床呢,床就趴窝了,我赔个屁啊!不信你调监控”。前台女立刻惊讶的说了:“你究竟是咋知道房间里面装的摄像头?”。我:“尼玛,还真有摄像头啊.....”

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