边看春晚边吐槽摇着微信抢红包发的总比

边看春晚边吐槽
摇着微信抢红包
发的总比抢的少
各位土豪行行好

1. 妈妈出门前告诉儿子:“你把衣服放到冰箱里,把菜放到洗衣机里。”你听过这样聪明的妈妈吗

2. 据说理想中的爱情是这个样子:小桥流水人家,晚饭有鱼有虾,空调Wifi西瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎。情人节将至,好好爱家里的执政党。

3. 岁的法国红酒广成大厦

4. 晚上和老婆逛街回家,突然从旁边跳出3个持刀蒙面抢劫犯。“你们2个只能走1个人!”“老婆你快走。”我一把把老婆推开。待老婆消失后,这3个人摘下面罩,笑着说:现在你自由了,走,整几圈……你说,打个麻将,容易吗?

5. 惊闻我今天回京,全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。我一口答应,自我解围成功。

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火车上的妹子,还让不让哥睡觉了
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你们是在表演行为经济学吗?
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多么贴心的提醒啊
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太忒妈专业了
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包装质量好到咬不开啊混蛋!!!
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骚年,考验你纯洁的时候到了!
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猜你喜欢的幽默段子 女儿:麻麻我放屁了。。麻麻:正常。女 期末考试的成绩要下来了,别说让老湿念 话说,小侄子3岁左右的时候,看见菜市场 小的时候记得看到哥在打飞机,当时不知 1、我过年最喜欢见亲戚了“结婚了吗?” ??甲:“你刚才去哪了?”乙:“刚才去 去年情人节,想搞点情调就和女票去日料 考试总结的时候,老师经常教育我们不能 小时候过年放炮是最美的事儿了,我们哥  我都在走在路上,隐隐觉得有些不对 惊闻我今天回京,全家人开始了“啥时带 唐僧正在打坐,遇一毛贼,刀架唐僧脖子 同事交了一个女神一样的女朋友,问我该 甲:昨天和老婆啪啪啪,结果刚到一半,



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