老师正讲得唾沫星子乱飞

课堂上,老师正讲得唾沫星子乱飞,座中俩美女拿着手机吃吃直乐,引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。老师感到有必要镇压一下了,遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什么呢美女”,老师满脸带笑,“可否分享一二啊?”
“聊税法呢”,一美女毫不畏惧,一看就属于野蛮女友一类。
“哦”,老师大感兴趣,“说说看。”
野蛮女友居然拿着手机真念起来:“和皇帝睡是国税,和乞丐睡是地税,和情人睡是偷税,约会了没睡是漏税,和老婆睡是个人所得税,和小姨子睡是增值税。。。。。。”
同学们开始普遍地吃吃笑,野蛮女友满脸天真地看着老师:“老师,还念吗?”
“嘿嘿”,老师也满脸天真,“继续啊,我还想听听,什么是-------教育附加税啊?”
同学们不吃吃了,哄堂大笑,野蛮女友也涨红了脸。
只有流氓老师依然天真,继而无辜:“笑什么?这很好笑吗?你们还好意思笑?”
同学们无辜了:“老师,这种话你都说得出来,还不让我们笑?”
“嘿,你们能干我还不能说?”老师愤然一指门边,“那两位刚才在课堂上睡觉的,不就是教育附加税吗?”


1. 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:“来份土豆。”大妈问:“菜花?”偶继续指着菜花说:“土豆!”大妈又问:“到底是土豆还是菜花?”偶急了说:“这不是土豆……厄,菜花吗?”现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈。

2. 在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?用脚去踩?灭火?!没错!!!于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮!!

3. 同事带着5岁的女儿来我家玩,小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友很兴奋,很想和她说话,可小姑娘不理他,一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩,但她还是一言不发,静静地坐在一边看大人说话。 儿子很失望,在我耳边说:爸爸,她怎么不说话?是不是电池没电了?

4. 有个人,留客人在家吃饭,桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说:“豆腐就像是我的命一样,我觉得任何别的菜,味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐,便在肉里鱼里都加了豆腐,可是吃饭时,那人却专挟大鱼、大肉吃,而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪,就问他:“你不是说过‘豆腐是你的命’吗?你今天怎么一块豆腐都不吃呢?”那人说:“豆腐是我的命,可我要是见了鱼呀肉的,就连命也不要了!”

5. 某日我把车停在教学楼前,便匆忙去上课。下课匆忙取车,抄起钥匙就开始捅,突然发现捅的不是自己的,尴尬的是主人来了,正想怎么解释呢,锁捅开了,怎么办……怎么办……

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