lz正要心安理得的睡觉时

合租房,隔音效果不是很好。每天晚上都能听见隔壁那种啪啪啪的声音,搞得lz每日心力交瘁啊!一个多月以来就从来没停过。终于有一天,lz实在忍不住了,拍着墙大喊“你们有完没完了?天天晚上这么弄!都特么一个多月了!你媳妇儿就不来大姨妈的呀!一个月不带休息的!”隔壁瞬间没有声音了,lz正要心安理得的睡觉时,隔壁打起来了。我是不是说错了什么

1. 背景:本市车展将于明天举行晚饭后我忧郁的跟老公说:“老公,明天车展,万一他们非要邀请我当车模肿么办,伦家好怕怕的”老公严肃的对我说“别开玩笑了,请你去当QQ车模吗”听完以后心里就一直觉得怪怪的!怪怪的......

2. 今天一对父子来我们店里打印,妈蛋,他居然朝着我发火,还把一个硬币重重的摔到桌子上面,当时,我多想说一句,不好意思,我们不收硬币的,要纸币,但是,事与愿违,很显然,我没有,不然我也不会在这里发笑话了,不然此时此刻,你们见到的就是天使了。

3. 今天在公园一对大龄男女,男的出上联:空有一身牛力,无田可耕。女的对下联:枉费三尺良田,无人来理。旁边一老头对横批:浪费可耻。

4. 一小伙子上班晚了,买个烤红薯揣屁股口袋就往爆满的车上冲,刚上车看见一坐位,窃喜冲上去坐下只听"噗"一声,他回头一看板凳上一坨黄的!为了证明这不是屎,抓起来就往口里塞,周围乘客惊愕了!这时看热闹的司机也凑过来,看这一场景立马吐了说到"小子,你的烤红薯掉地上了,座位上是刚一抱妇女小孩拉的真屎!"

5. 有一天晚上,一个黑社会大哥牵着狗溜圈,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了,大哥大怒:“你杀我的狗干什么?!”杀手冷哼一声:“有人花500万,让我取了你的狗命!” 黑社会大哥眼含热泪看了一眼杀手,说,“告诉我,你的语文老师是谁?我要谢谢他.

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