女:我还不知道你啥人啊

1、一对情侣在吵架,女:我还不知道你啥人啊,你一撅屁股我就知道你拉什么颜色的屎!男朋友的神回复:卧槽,看来这几年你没少偷偷吃我拉的屎啊!
2、逛了一天街女票回家把鞋脱了,男朋友说:卧槽,你能把鞋穿上吗?或者去洗个脚也行!女朋友:我就不洗,你也可以脱啊,我不会让你去洗的!过了十分钟...女朋友:老公,我都把脚洗了,你也去洗了吧!
3、女票:我有选择恐惧症怎么办啊?男票:卧槽,天天网购、碰到零食的时候也没见你有选择恐惧症!
4、男:你还想上博士后吗?女:上博士后一直是我的梦想!男:上吧!我就是博士后!女:卧槽!
5、今天我要跟女神表白,同学们给我出一招,玩接龙!我:我真的很喜欢你!女神:你特么的在胡说!同学:卧槽....

1. 小王让小林介绍个对象,如果事成。红包送上。结果小林只收到:“100块”小王跟小林道:“我不是说了吗。A罩100.B罩200.加个罩杯乘2以此类推”

2. 14岁那年我对天空发了一炮,我以为我XX了整个世界。神回复:然后天空下了一场雨,你以为世界高X了?神回复:然后地震了,你以为世界抽搐了?神回复:然后打雷了,你以为世界在X叫了?神回复:然后你望着天空却没有滴血,你沮丧了。哎,世界都没有个膜。

3. 儿子上高中了,妈妈问他:“老师们好不好?”儿子:“一点也不好,物理老师讲话无理,政,治老师太会整治人,英语老师既教三班又教四班,不三不四的!”

4. 1、去图书馆借书,出来的时候正好赶上下雨,在图书馆打工的学姐:你带伞了吗?我还以为她要借伞给我:没带!学姐:哦!那你注意,别把书淋湿了,到时候要罚款的!2、学姐:学妹,我给你介绍个工作呗!我:唔……学姐:不光每天能吃好多好吃的,还能看见各种帅哥!我:真的吗!什么工作?学姐:那当然了!大食堂打饭的工作!3、逗比舍友不知道在想什么,就在厕所墙上写道:xx到此一游!她刚出去,我就看到一学姐在下边接到:便池里游的开心吗?味道很不错吧!4、昨天遇到一学姐,我:前几天你们班聚会你咋没去?学姐:呵呵,毕业后聚会就是富人吹牛皮,我这种穷人,连聚会通知短信都收不到,手机欠费!5、大二学姐语重心长:长得漂亮的叫绿茶婊,长得平凡的叫抢饭的!长得帅的叫学长,长相平凡的就叫大三的!

5. 1、舍友正在感叹:都这么多年了,我还没找到女友!宿舍里另一个舍友接到:你前半生是注定找不到女友的!舍友:什么?那我后半生就会有了吗?那个舍友:不!你后半生就习惯了!2、隔壁宿舍有一个超二逼的同学,舍友问她:你要是遇见老虎怎么办?同学:用枪打它!舍友:没枪!同学:用刀捅它!舍友:也没刀!同学:你特么想我死直接说!3、宿舍里有一个舍友,老不买手纸,每次都用别人的,有次我急了:你干嘛老用我的,不会自己买啊!舍友:嘿嘿!大不了我用完了再还你不就是了!4、舍友一整天坐立不安的,我赶忙问他怎么了,舍友说感觉内裤有些扎人,我心里久久不能平静下来,不知道该不该告诉他,宿舍老大用他的内裤擦了桃子……5、昨天晚上跟宿舍里睡觉之前,突然听到一舍友问:要是爸妈吵架应该怎么办,才能让他们不吵了?我:那还不简单,只要你在边上拍手叫好,他们肯定不吵了!

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