我认得这个色号和味道是我的

1、老婆拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。“我可以解释的!” “不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远是无人问津的屌丝!”我……
2、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了,你能答应我一件事吗?妻子哭着说你别瞎说你不会有事的,你说吧别说一件事就是一百件我也答应。丈夫:我都饿了好几天了,你TM能别吃了吗给我留点行不行?
3、我:“老公呀,我在网上买了一瓶名牌香水。”老公:“网上假货很多哦,你要注意哦!”我:“放心吧,老公,店主说了假一赔三。”老公说:“哦,那就好。”接着,几天后,老公问我:“你的货到了嘛?”我:“到货了,但是,商家商家一次给我寄了四瓶香水。”

1. 女友刚通过了路考,于是就让她开车带我去市里。停车场很挤,找到车位时,她发现要平行停车,一下子就紧张了起来。“我相信你亲爱的,想想路考时你是怎么过的,再来一次就可以了!”我鼓励她,于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。

2. 今天去银行办转账退款业务,我前面的大爷问大堂经理妹子。。唉,服务员,你看我小本有钱没。。。。笑倒一片。。。轮到我了,潇洒的坐定,,。告诉妹子,。。。。美女,。。。。给我退房。。。。嘿,别说,地上的缝还挺大。。。。

3. 1、女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗? 屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。2、男对女说:你就算要天上的星星我也摘给你!女说:那。。。我要太阳呢男:。。。呃,你先躺下。。。3、网聊了一美女,经常说一些暧昧的话,终于有一天美女忍不住寂寞,约我开房。我火烧火了的打个车到酒店,一进房门愣了……美女挑眉:“你可真对的起你老婆啊。”我膝盖一软就跪下了:“丈母娘我错了!”4、昨晚跟女友聊天,她说她那好冷。我问有多冷?她说:胸都冻挺了。。。5、前两天,一朋友我:“我喜欢一个女生好久了,怎么和她套近乎?”我答:“你先扔个东西,不小心砸到她,再道歉。这样一来二去就行了。”今天,我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。。。哎吗,烫死劳资了!

4. 消散的是按时打算按时消散的是按时打算按时消散的是按时打算按时消散的是按时打算按时

5. 1、研究表明,女性在雾霾中开车的能力要高过男性,这得益于她们平常开车不看路!2、爱一个人的感觉是:什么都会在意,却又什么都可以原谅。3、看到一对小情侣因为一点小事就大吵大闹,突然觉得单身也是挺好的,自己想干什么就干什么。。。除了女朋友。4、想追一个女孩,每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年,你就能成功。 想要跟一个女孩分手,每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月,你就能成功。5、现在的女人太现实了,宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人,也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。6、有些词加上老就显得意蕴丰厚,比如说老北京炸酱面,老重庆火锅,老天津麻花。还有老嫁不出去的你和老光棍的你!

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