昨晚一舍友洗完澡从浴室出来

昨晚一舍友洗完澡从浴室出来,说了一句:“卧槽,屌爆了!”
另一舍友忙说:“疼不疼?”
大家都醉了……

1. 今天监考,好困好困,就趴在桌上睡着了。正睡的香,门被推开了,转过头一看,居然是主任,他说“出来”,当时吓得我啊,心想肯定完蛋了就等着看怎么批我吧,结果出去是发监考费。

2. 让男人感兴趣的六大神器分别是:豹纹,短裙,丝袜,长靴,钢管,诱惑的眼神。唯一符合这条件的只有孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是:身价高,霸气,有安全感,能保护你,对你专一。唯一符合这条件的只有藏獒。

3. 记得高中住集体宿舍时,那时大家生活费都不多,我是一个爱干净的男生.我发现不管我的牙膏、沐浴露还是洗发露都有人用似的,可总是不知道是谁,然后买来了脱毛膏就兑在了洗发露里,然后没几天宿舍的同学们都变成了半秃,哈哈,我如果当时要是知道有芥末膏的话,牙膏也就换了。

4. 1、小时候妈妈说风油精摸了可以隐身。每次摸完之后妈妈都装着看不到我。今天老师吵我一顿,我讽刺的看了老师一眼,抹了点风油精,拿着扫把朝老师后背狠狠打了几下,结果....2、妈妈:你想象一下,假如爸爸妈妈离婚了,你要怎么办?熊孩子讽刺的说道:妈妈你真笨!停止想象不就完了?3、老总花重金挖了一个岛国人来做团队。岛国人初来第一天讽刺的说道:我是个严格的人,大家要跟我一起加班!过了一周他回岛国了,走之前说:你们天天这样加班,会影响身体健康的!4、今天老公拿出一瓶酸奶让我喝,老公:媳妇,听说酸奶美容,还不改,对女人非常好。我讽刺的说道:美不美容的就别说了,等着新闻出来你就知道美不美容了....5、二十年前的妇科大夫总是笑着对你说:恭喜啊,你要做妈妈了。现在的妇科医生都会来一句:怀孕了,留还是不留?

5. 母鸡站在墙头,农夫怎么赶都不下去!农夫最后也没有办法了,就对母鸡说:你再不下来,我就把所有公鸡都杀了,让你成寡妇!母鸡没有不高兴,反而很兴奋:那你快去呀!这样我就可以光明正大的去找隔壁的鸭子了!

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