男:如果以后你和别人结婚了

男:如果以后你和别人结婚了,我就去租 你家隔壁,改名老王。
女:好!
男:没白追你。
女:反正你也买不起房。
男:Zzz~又不按常理出牌。。

1. 慕名求大师替我摸骨算命,他摸了半天,表情越来越严肃,我小心翼翼地问:算出什么来了吗?大师回答:罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的。我愈发担心:到底怎么了啊!他摇了摇头:根本摸不到骨头啊,特么的全是肉。

2. 暗恋多年的女神,即将毕业而去,再不抓紧就没得机会了。于是我大着胆子跟女神表白了。没想到,她立刻告诉我说:“哪凉快哪待着去!”我说:“我这人不聪明,请你明示为好。”女神气愤的没绷住,就大笑着说:“你这呆瓜,这还不好明白,我们俩不可能在一起,我怎么可能看上你!”我笑着说:“你误解我了,我所指的不是说这个,我是说让你给我指一个凉快的地方。”

3. 小时候和哥哥比赛放屁,看谁放的声大,当时家里有个铁皮煤桶(我们那时家里用炉子取暖)我哥脱了裤子坐在桶上放了一个,声挺大,还有回响,我不甘示弱,也坐桶上使劲,结果一个响雷翔出来了,悄悄的没敢说,晚上老妈回家加煤的时候把翔放炉子里了,满屋的烧翔味儿。妈妈别打脸…

4. 过年了,放七天假,给我乐坏了。平时管的太严,基本没时间玩电脑,现在好了,终于可以撸啊撸了,可是尼玛家里的wifi坏了,坏了你知道么?大过年的我去哪买网卡啊!!!这也算了,昨天尼玛还下雪了。。

5. 带把GG一枚 谈了个内蒙的女朋友一年多了 一直异地恋 ,这不今年过年来她家了 昨天晚上她偷偷跑到我睡的客房 然后......你们懂得 躺床上抽袋烟的功夫她还想要就下去给楼主口 结果 一下没控制住 放了个屁 啥也不说了 永远也忘不了她那深邃的眼神

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