公司有几个同事爱吹牛逼

公司有几个同事爱吹牛逼,整天说买车,换车,朕实在看不下去了,插了一杠子说:“最近买了一辆限量版的轻骑”,
那群畜牲们紧接着就跑过来“行呀你小子,看不出来你还是富二代呀”“限量版的轻骑是不是最近刚出的那一款”。。。改天让我们都试驾试驾咱也装装,
“在哪里订购的,这么牛?”哥拿起我那用了好几天的一次性水杯嘬了一口水淡淡的说道“前天在二手市场花了80块钱买了一辆二手自行车,
老板吹牛逼说全球限量版的只此一辆,谁想骑?在公司楼下,没上锁,估计没人偷。”

1. 一次,一哥们儿对他媳妇儿说:媳妇儿,我前两天算了一卦,那算命的老头说我在135岁的时候有个坎儿,他媳妇儿说:咋地了,坟让人给刨了?

2. 我和儿子走在小区里,儿子边走边侃:“如果我的手拍啥啥就消失,那多帅!我拍这棵树,这棵树消失了。我拍这座楼,楼消失了;我拍下地球,地球消失了——我刚要问:地球消失了,你去哪里找我们去,外甥依然口若悬河,我拍下太阳——我手消失了!我哈哈大笑,几乎蹲在了地上。我说:你还真行,知道这世界还有不能征服的!

3. 小李:什么事女人最痛苦?小红:老公外遇?小明:不是小红:那是什么?小明:跑步时,肚子抖的比胸还厉害!

4. 有次打EMS上门揽件,快递小哥忘记带秤。刚好我要去城里,他们就让我坐在装快递的货厢把我带去了邮电局。重点是,他们开的是三轮车,坐在铁皮上超级抖,而且他们怕暴露我这个人肉快递,把货厢门全部关上,又怕空气不通。两小时停车一次,开门问我:“小妹,你还活着吗?”

5. 一个餐厅里,有一个服务员与男友初吻时,迷迷糊糊说出了:“您还要点其它的菜吗?”

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