儿子对我说爸爸鬼片好可怕、媳妇对我说

儿子对我说爸爸鬼片好可怕、媳妇对我说HUANG片好可怕、我只想说你们俩好可怕.....有其母必有其子

1. 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了

2. 爸爸是个比较争强好胜的人,一辈子不服输。今天和男票吃完午餐回家,老爸在睡觉,他玩了一会儿也困了,就直接在我的大床上睡了,没有5分钟,我爸开始打小呼噜,又过两分钟,我男票开始打呼噜,由此开始了两人的呼噜大战!这一下午我也是醉死在呼噜声里。晚上男票回家了,吃晚饭的时候就和爸爸说起下午的呼噜大战。爸爸问我:“谁呼噜打的响?谁的呼噜比较霸道!”我说:“小齐(我男票)打一个,你就会打个更大的!此起彼伏很有节奏!”爸爸默默的说还好没有输给年轻人!我在想,爸爸!!呼噜这个东西就不要争了好不?这个东西声音越小越好吧!!!面对这样一个老爹我也是醉了……

3. “在网上怎么打的?”“用滴滴打的打啊!”“说就说呗,咋还唱起来了?”

4. 今天QQ换了一个非猪流 啥的头像正好盆友头像亮了 我见他上线了 就对他说:看!哥的头像牛B不?他顿时发来一个偷笑的表情道:像 太像了!!!我正纳闷啥意思时,顿时醒悟:妈蛋的!敢情你是说我的头 像牛B啊?真欠揍的逗比好友

5. 前桌对她同桌说:“你是猪”。男同桌大怒:“我是猪才怪”。然后每天有人对他说,猪才怪,干嘛去呀;猪才怪吃饭了没......昨天我问他,猪才怪,洗脸没。他爆发了:“我不是猪才怪”。

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猜你喜欢的幽默段子 至少每天对我说三次"我爱你!",在清 前桌对她同桌说:“你是猪”。男同桌大 我爹思想还是比较前卫的,记得初中时候 以前在个破食堂工作,里面保管是老板的 大婚之日。终于到洞房了。新郎急忙揭开 朦朦雨天气,刚下班回家追尾了,下车一 元宵对别人来说,是锣鼓喧嚣,是火树银 今天在家看封神英雄传,妈:你看这妖精 楼主幼师,班里一小男孩B对小女孩说,你 妻子:“我们怎么来庆祝我们的结婚纪念 老婆:老公,有一个好消息和一个坏消息 有沒有那麼一個人,剛認識的時候文質彬彬 小时候一哭的时候,妈妈都会泡杯咖啡给 爸爸是个比较争强好胜的人,一辈子不服



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