儿子:"娘,今天我数学测验不及格&quo

儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的”


1. 有一美眉在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉 正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的 时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿 起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份 杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是 杀毒软件:“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志 的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广 告:“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随 手拉了第四本杂志盖上去醒来的时候一看,是一本导购杂志,上 书:“三折大优惠!”再次晕倒。

2. 一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。警察过来问:没买到今天滚石三十年的票?年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说:我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她,女孩子问是什么演唱会结果我刚说了一个字“滚···”,手机就没电了。

3. 小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯。后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作!

4. 有次在老婆在厨房炒菜,不小心溅到手臂上几滴热油,烫出来几点疤!后来老婆就伸着胳膊,凑到我跟前抱怨:“我从来都没这么溅过!”

5. 曾经有个同学叫范建强开学他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!

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猜你喜欢的幽默段子 儿子走到镜子前,两只眼睛紧紧地闭着, 高中学校门口就是网吧,网吧要身份证了 小时候家里穷,没见过什么世面,有一年 被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的 有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家 话说城破之时,他带着妹妹趁乱逃了出来 小学时候我认为世界上最晚的时间是九点 1.一次在厕所方便时,没纸了。我就对旁 面试题:1+1=? 考生A:2。考官:没有创新 曾经有个同学叫范建强开学他自我介绍的 本人女,有着一头靓丽长发,由于最近受 甲:经过昨晚,我终于不是处男了! 乙: 期末了,自习室一改往日冷清,变得异常 老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老



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