男、女同事相邀开车出外郊游

中秋节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。巡警听后自言自语道:“狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只晓得发月饼。


1. 中午和男朋友一起吃饭,他捧着他的那碗米饭在吃,忽然特别认真地对对面的我说:“你好胖啊!”我顿时火冒三丈:“你说什么?”他一脸茫然,又更大声地说了一遍:“你好胖啊!”我忍无可忍,上去两个耳光接一个锁喉抛摔,吼道:“你再说一遍!”可怜他攒足了一口气说:“天啦,我说的是‘米好烫啊!’”

2. 考官:什么学历?考生:小学没毕业。考官:打过架吗?考生:家常便饭。考官:有案底吗?考生:刚刚出来。考官:体能呢?考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官:敢拿人家的东西吗?考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。考官:老头敢打么?考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!考官:再问一句 出事了怎么办?考生:就说是临时工.

3. 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

4. 今天听到隔壁社会学系一男研究生嚎啕大哭, 原来是该研究生准备一年多的毕业论文是《论本拉登逍遥法外与美国社会市场体制的必然联系》。

5. 小李最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子,说:“交给你?那和被人骗去有什么区别?

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